un vis nemeritat

Hei, toarasu, dormi? N-auzi mah? Deschide naiba ochiul ala si arunca o privire la mine. Ce facusi? Ce fu  asta? Sau mai bine, ce facui eu ca sa merit? De ce-mi dadusi atat de mult? Mah, sa nu care cumvaaaaa....ai grija! Stiiiiiu ma Barbosule, nu ma cert cu tine, dar nu inteleg, ma jur ca nu... si as vrea sa-mi explici.  Nu sunt nebuna!  Nu as vrea sa te supar, dar poate imi dai niste raspunsuri si ma lamuresti. .... Da, bine...bine ca ranjesti.....Pentru ca tot ai chef de hlizeala, esti dragutz sa-ti scoti fundul din scaunul ala pompos si sa-mi aduni inima de pe jos?  Zau aum, dar chiar nu pot trai fara ea. Hai pa! Pe maine seara! Maaaah Barbosule, stai cuminte!  Intre timp tu sezi acolo de ma vegheaza si pune-mi o lanterna in cale.....sa nu ma impiedic.

senzatii

...si am dormit pe bucati. Poate pentru ca asa a vrut un gand obraznic, sau perna care nu ma primea langa ea, sau patul care daca ar fi putut, m-ar fi dat jos. Un vis cald si imbatator m-a facut sa deschid ochii, sa merg la geam si sa privesc. Pentru o clipa am avut senzatia ca ninge si ca un fulg de nea si necunoscut inca , imi zambeste dincolo de sticla. Mi-am dat seama ca sunt obosita si m-am intors in pat. Am inchis ochii si mi-am imaginat un parfum, unul necreat, dar al fulgului necunoscut. L-am deschis si l-am lasat sa-mi imbete simturile. Atingerea timita a unei picaturi din necunoscutul parfum mi-a dat fiori, m-a facut sa tresar si pentru o clipa am avut senzatia ca pe trupul meu se rostogolesc agale doua perle negre. Am strans pumnul stang cu putere...pana la durere....si mi-a placut. M-am intors la geam si am privit din nou... Fulgul imaginar se transformase intr-o picatura de parfum.... se rostogolea sfasietor. Am asteptat ca picatura sa-mi cada pe deget, urma sa o ucid pe incheietura mainii stangi...dar o pastrez, imi place ce simt...  

stupid people

Craciunul este o sarbatoare plina de emotii si sentimente. Asta spun 99% din cei pe care ii cunosc. E pe dracu. De unde mah atatea emotii? De unde atatea sentimente? Bine ca va curg voua pe nas, toate astea. Cu exceptia perioadei copilariei, cand parintii ne fraiereau cu o ciocolata ca sa obtina la schimb mai multa cumintenie din partea noastra, restul e un mare fas. Cati dintre voi ati privit in jur? Cati ati realizat ca de fapt e o sarbatoare religioasa? Cati dintre voi o cinstiti cum se cuvine? Cati cunoastepti semnificatia Craciunului? Nu visati decat la Mosu ala care aduce cadouri? OK. Va place sa va mintiti singuri pe propriul buzunar? Pai de Mos o sa aveti parte. Stiu, stiu, v-am urat Craciun fericit si mai stiu ca unii o sa-mi sara fix in cap. Daaaa, intreb si eu in prostia mea, cati dintre voi v-ati amintit azi de Dumnezeu? Stiti care e faza, cread ca m-am inselat cand am spus ca urasc sarbatorile de iarna, mai mult ca sigur ii urasc pe cei care au mintea obosita...ca sa nu spun ca urasc prostii.
Scuzati, dar nu m-am putut abtine ....poate pentru ca m-a napadit si pe mine emotia saraciei de sentimente si  amintirea povestilor de Craciun spuse de bunicii mei.

caramele

Deprimante zile si au venit atat de repede... O parte din mine ar fi vrut sa nu mai vina niciodata, cealalta parte se bucura ca un copil naiv. Tristete si fericire, asta este tot ce simt acum. Ma simt ca un soldat prizonier caruia i s-a spus ca este condamnat la moarte, dar care tocmai a descoperit un tunel prin care poate evada. Sunt prizoniera in propria-mi viata, desi pot evada oricand. Eu...eu ma condamn singura spunandu-mi ca  sunt completa desi nu sunt. Am in acelasi timp dorinte ce ma asmut sa patrund in lumea exterioara. Sageti al caror varf a fost inmuiat in miere imi inteapa simturile. Fac ghemotoc un gand si-l arunc departe. Este un gand, probabil, mult prea indraznet dar care vreau sa loveasca puternic acolo unde l-am trimis. As fi vrut sa...sau poate ca ar fi trebuit.... Curajul mi-a amortit si schioapata. Eu sunt aici, zambesc in gol, ma bucur ca o tampita de un globulet vechi si de niste caramele delicioase pe care mi le-am facut cadou de Craciun.

 Mai mult nu pot. Sunt EU in lumea mea.  

Voua va doresc sa aveti CRACIUN FERICIT!

...voi avea si eu ceva fericire...a mea e pe drum, inca nu a ajuns 

SALBATICA

Nu suport sa am dorinte mari. 

Nu suport sa vreau  sa "sa vreau". 

Nu suport asteptarea si nici dorinta de a imbratisa, de  a descoperi. 

teama

Nu pot sa cred! Am sentimentul de teama..... Lumea mea se pare ca incepe cand se termina a celorlalti. Oare sunt pregatita?! Imi este teama si-mi place acest sentiment. Am un vertij, ametesc teribil, dar am si brate in care pot sa cad in siguranta. Imi este teama! Imi este bine, mult prea bine ca sa refuz sentimentul de teama.

FURIE

**DETEST AGITATIA SARBATORILOLR DE IARNA!

**DETEST PORTOCALELE SI MIROSUL LOR!

**DETEST FIECARE CIOCOLATA PE CARE O MANANC SINGURA!

**DETEST SINGURATATEA, PENTRU CA EA MA FACE SA NU IUBESC NIMIC IN JURUL MEU!

DECIZII

Ce complicat e sa alegi numele unui copil !!!

COSMAR

DUPA DOUA ZILE ABSOLUT SUPERBE, AM AVUT O DUMINICA PLINA DE SUFERINTA. CONCLUZIE: NICIODATA IN VIATA ASTA NU AS PUTEA SA FIU O MAMA BUNA.

TE IUBESC, PUIUL MEU! O SA FII BINE....TREBUIE.... 

TESTUL SUPREM

Tocmai ma pregatesc sa inchei un test. Un test adresat celor din jur.....si mie. Deja ultimele rezultate sunt putin relevante. Deja ce a fost important, s-a produs. Multumesc celor care ar trai linistiti fara mine, dar care mi-au aratat ca au nevoie de prezenta mea in viata lor si multumesc si celor care ar trai linistiti fara mine si atat. Mereu am avut tendinta de a crede ca lumea imi este prietena. Dupa acest test m-am lamurit complet si am concluzionat ca pot imparti linistita lumea din jur, astfel:  oameni care daca te vor, te cauta si nu se ascund indiferent de situatie( prieteni), dusmani si oameni periculos de prosti. Sunt fericita ca am avut curajul sa vad adevarul. Valoarea rezultatului acestui test este inestimabila pentru mine si ma obliga sa ma revansez fata de toti participantii la acest test,  in mod special fata de cei care au crezut ca am termen de garantie limitat. 

P.S. DOAMNE, ITI MULTUMESC PENTRU CADOUL PE CARE MI L-AI DAT, ITI MULTUMESC PENTRU LECTIA PREDATA, PENTRU OCHII MINTII, PENTRU URECHILE OCHILOR SI PENTRU CA MI-AI IMPRUMUTAT SITA TA DE CERNUT. 

                     

STARI

AM O STARE DE FERICIRE INEXPLICABILA  DESI, NIMIC NU-MI MAI FACE INIMA SA TRESALTE PENTRU CA MANA STANGA  E ATAT DE DEPARTE SI GRIJA EXCESIVA DOARME PRIN GANDURI RAZLETE

DE PLATIT CU DOBANDA !!!

Am asteptat mult, momentul asta... stiam ca va veni, dar nu stiam cand. Acum e vremea mea. Am simtit si am vazut cum oamenii se schimba. Mi-a placut si inca imi mai place! Mi se pare excitant sa vad cum cei din jur deja manifesta nesiguranta si instabilitate emotionala. Imi place sa-i privesc in mijolcul fruntilor lor, exact acolo unde i-as impusca.....dar nu, prefer sa-i vad suferind. Par o scorpie? O cretina? NU-MI PASA de cum par eu in ochii si in mintea vostra! Imi pasa doar, ca acum, sa nu va raman datoare. 
PROMIT ca ma voi revansa, pentru ca iata, a venit vremea mea :)

Buna ziua ti-am dat, belea mi-am capatat

M-am grabit sa prind autobuzul de ora 17....l-am prins. M-am asezat cuminte pe un scaun si am inceput sa privesc in gol pe geam. Eram  eu si gandurile mele. Un barbat bine cam de 50 si ceva de ani, mi-a atras atentia cu un "saru'mana". M-am uitat lung, apoi l-am salutat si eu. 

-Buna ziua!

-Ce mai faci? Ai tai ce mai fac?

-Multumesc, suntem bine! Dumneavostra, sotia? Fetita, care presupun ca acum e domnisoara?

-Bine...

Autobuzul se aglomera iar tipul a fost usor, usor impins mai in fata. Nu am mai vorbit, dar el ma privea insistent. Eu mi-am vazut de treaba mea privind linistita pe geam. Cand sa ma pregatesc sa cobor, acelasi barbat imi zice: Hai ca o sa cobor si eu ca trebuie sa trec pe la cumnatul meu si sa mai vorbesc cu tine, nu te-am mai vazut de multi ani. L-am privit nedumerita, apoi m-am gandit ca poate chiar ii face placere sa ma revada. Nu m-am gandit ca ar putea deveni nesimtit, barbatul care pe vremea cand eu eram doar o fetita cu codite, el termina Academia de Politie si cand eu intram in clasa a 8a el era deja domul capitan  casatorit cu o femeie superba care urma sa-l faca tatic.

- Si tu ce mai faci? Nu te-ai casatorit?

-Nu.

- Unde lucrezi?

I-am spus unde, apoi brusc, m-a intrerupt si a schimbat discutia.

-Si esti singura?

-Mintind, i-am spus un NU.

-Ah, e bine! Si locuiti impreuna?

-Inca nu, dar ne-am propus sa ne mutam impreuna pana de Craciun.

-Auzi, hai sa mergem sa bem o cafea.

-Imi cer scuze, dar nu beau cafea la ora asta. Ma bucur ca v-am revazut dar nu cred ca avem subiecte de discutat in comun.

-Nu, nu, lasa, ca o sa merg la tine, nu iti fac nimic, stam si noi laa....

In clipa aceea am vazut negru in fata ochilor si  am luat atitudine.

-Dmnule, cred ca ma confundati! Faptul ca ma cunoasteti de cand eram copil si faptul ca imi cunoasteti familia , nu va da dreptul sa va autoinvitati in casa mea.

-Da' nu vreau sa intelegi gresit, doar vorbim, nu-ti fac nimic.....

-Domle' hai sa-ti spun eu ceva, inca nu s-a nascut persoana care sa-mi faca mie ceva, iar dumneata ar trebui sa-ti vezi lungul nasului si sa faci stanga-imprejur daca nu vrei sa afle nevasta-ta ce bosorog ordinar esti.

Asta nimic si nimic. Tupeul de militian ii tasnea prin manton.

-Auzi, daca nu iei mana de pe mine, te asigur ca nu mai apuci sa iei pensie si te mai asigur ca fac circ, chiar aici, in strada, fara nicio jena.

-Da'acu esti femeie, nu mai esti pustoaica...

Ghiciti ce am facut, nu??? Normal, l-am scuipat, apoi am plecat.....am plecat cu regretul ca nu i-am tras un sut in coaie, ca sa-l satur de femei. Am ajuns acasa si am dat fuga la oglinda. M-am privit si plangand, m-am intrebat: "Cu ce am gresit pe lumea asta? Cum sa procedez? Sa nu mai raspund la salut? Ar fi fost mai bine sa fiu o femeie urata? Oare barbatii sunt cu totii niste obsedati ? Oare daca i-as fi spus ca nu am pe nimeni, ce facea, ma viola pe strada? " Mi-e sila....din ce in ce mai sila, iar eu devin din ce in ce mai nemernica fata de ei....pentru ca merita. Imi vine sa ii calc pe cap, sa le strivesc boasele si apoi sa descarc  rezerva de gloante a Romaniei in creierii lor. Bai fratilor, barbatii nu mai au bun simt si nici creier??? In loc de bun simt au porniri animalice si in loc de creier au doar pula??? Ei bine, va reusi sa ma futa acel barbat care va reusi sa faca mai intai sex cu mintea mea.

  

puterea cuvintelor sensibile

Mesaj: "In tine s-au cladit doua extreme: putere si sensibilitate. Trebuie doar sa accepti ca sensibilitatea se supune puterii si ca le poti folosi pe amandoua fara retineri. Din nefericire, uneori, nu tine de noi sa schimbam destine, dar putem sa ajustam in prezent, ce am ales in trecut, pentru ca viitorul sa fie cum dorim. Pentru tine imi doresc sa ramai amalgamul de putere si sensibilitate, pentru ca doar cele doua notiuni alcatuiesc ceea ce te defineste "

UN DAR PE VIATA

Nu de putine ori am auzit barbati care spun: "Draga mea, iti pun lumea la picioare" Mi s-a parut mereu, a fi o forma exagerata a unei declaratii de dragoste. Declaratie de dragoste am spus? Dar o femeie nu are nevoie de o declaratie de dragoste pentru a fi cea mai fericita, cea mai implinita, nu are nevoie  neaparat de un barbat care sa o faca sa se simta regina si stapana lumii, desi, daca un EL exista si poate sa faca ceva pentru ea, atunci vorbim deja de ideal.  De cateva ore m-am intors acasa, mai bogata decat orice om, mai fericita decat oricine, mai implinita decat as fi putu sa-mi imaginez. Am trait cele mai superbe zile din viata mea, 3 zile "cadou", zile in care m-am simtit stapana intregii lumi, stapana a tot ce exista pe Terra, zile in care mi s-a pus lumea la picioare  fara cer si fara sa mi se faca o declaratie de dragoste.  Sunt probabil ametita de experientele traite, dar stiu sigur(pentru ca mi s-a demonstarat) ca putini oameni au ocazia sa simta ce am simtit eu, sa traiasca ce am trait eu. Dupa multe zile amare, dupa ce toata lumea se saturase de zambetul meu fortat, cineva m-a intrebat ce fac....apoi m-a ascultat. Nu m-a lasat sa vorbesc prea mult pentru ca a inteles ce ma durea....sufletul. M-a oprit la timp, nu mi-a lipit de timpane redundante marcante si dimpotriva a incercat sa ma faca sa uit ca tot raul existent. Nu dupa mult timp, mi-a spus:"hai cu mine". Am acceptat fara sa ma gandesc de doua ori, pentru ca imi doream cu ardoare sa fug, sa ies  din copca asta plina cu oameni interesati si falsi. Imbacsita de veninul uman, mi-am facut bagajul si am plecat, lasandu-mi viata pe mana unui om absolut exceptional, un om de o valoare inestimabila, despre care nu am banuit ca poarta in suflet o comoara. Pot compara acest om cu un munte: puternic, falnic, frumos, starnitor, uluitor, dar sensibil. Omul minune, mi-a aratat in trei zile ceva de care nu eram constienta, mi-a aratat cat de puternica sunt psihic si fizic. M-a supus unor incercari unice, incercari in care o singura greseala ar fi putut sa fie ultima din viata mea. EL doar m-a ajutat sa-mi demonstrez eu mie, cat de valoroasa sunt, unde trebuie sa ma situez, ce trebuie sa aleg, cum trebuie sa aleg si ce este important pentru mine. Am aflat ca viata nu inseamna doar o relatie frumoasa, bani, un job bun, parinti smecheri, o masina de lux sau distractii si alte tampenii, am aflat ca viata inseamna mult mai mult. Vreau sa-ti multumesc TIE, pentru tot ce mi-ai daruit, pentru ca m-ai ascultat, m-ai inteles, nu te-ai grabit sa-mi dai sfaturi ci ai trecut la actiune, facand ceva pentru mine, chiar si impotriva vointei mele. Iti multumesc pentru ca mi-ai zambit cand m-ai vazut pierduta, pentru ca m-ai vegheat cand am dormit, pentru ca mi-ai aratat ca locul meu este acolo sus, pentru ca mi-ai demonstarat ca am gresit cand am crezut in lucruri marunte. Iti multumesc pentru fiecare clipa in care ai fost pregatit sa imi dai o mana de ajutor, pentru cea mai dulce boaba de strugure, pentru imbratisarea interminabila, pentru rabdarea de a ma scoate la lumina vietii, pentru ca iti place nebunia mea, pentru ca m-ai pus in valoare in proprii-mi ochi. Iti multumesc pentru ca mi-ai aratat cine sunt si m-ai ajutat sa descopar ce nu credeam ca mai am....viata. Ma declar cea mai fericita femeie din lume pentru simplul fapt ca m-am nascut femeie, pentru ca sunt puternica si pentru ca pot avea lumea la picioare oricand doresc. 

                                                                                       ITI  MULTUMESC!

multumesc si eu!

     Este uimitor cum aceasta postare ( CURVA MASCULINA II) 
a adunat 20 de vizualizari in aproape 3 zile. 
Despre actorul miserupist am mai scris, dar din pacate, doar pentru aceasta postare mi-a multumit, ca deh, esti apreciat cand futi in gura, nu cand faci ceva frumos, esti tinut minte cand esti al dracului, nu cand esti bun.
    - Multumesc pentru fidelitate, "prietene", dar blogul meu este prea sarac pentru a merita atentia ta...
                                               Semneaza:
                 "o parte din tine" -sau asa cum crezi, colega ta de scena 

SUNT SARACA, DAR NU-S DE VANZARE

AI FACUT O FEMEIE SA PLANGA?

AI FACUT O FEMEIE SA SUFERE?

TE-AI FOLOSIT DE CUVANTUL PRIETENIE?

AI FOLOSIT O FEMEIE ?

FELICITARI, 

ESTI FRAIER CU DIPLOMA!!!

....PRIETENIA NU SE CUMPARA CU BANI, CI CU FAPTE CARE ARATA DORINTA DE A-L AJUTA PE CEL CE ARE NEVOIE DE TINE.

IAR TU, NU-MI MAI CITI BLOGUL, MERGI PE DRUMUL TAU.....CALAUZIT DE ALTII SI ASTEAPTA-TI RASPLATA. NU-TI FACE GRIJI, ITI VOR FI ALATURI PRIETENII, ASA CUM SI TU MI-AI FOST ALATURI SI TI-A PASAT CAND AM AVUT CEA MAI MARE NEVOIE DE PRIETENUL IN CARE AM CREZUT CU TOATA FIINTA MEA. 

CURVA MASCULINA (II)

Astazi am mai pierdut un prieten, sau cel putin asa am crezut ca este..."prieten" 

Din pacate si barbatii sunt curve, iar "TU" esti o mare curva. 

***Prietenia este atunci cand faci din imposibil, posibil si mai este atunci cand iti pasa. 

***M-am saturat de "miserupismul" tau!!!

***De-acum, mi se rupe mie de tine si tocmai te-am trecut pe lista celor mai prosti actori.

Mi-e dor de un dusman adevarat. 

M-am saturat de grija falsilor prieteni.

hmmm, curiosss....

who are you ???

LINISTE SINUCIGASA

Din nou acasa. Rutina zilnica....plang si rad haotic,  fara motiv. As parea ca am un IQ liminar, dar altii ma contrazic. Nu mai cred pe nimeni, nu mai cred in nimic. Totul pe lume este o minciuna si totul incepe cu mine. 

Da, sunt o  minciuna , un fals, o imitatie. Fumez si beau, beau si fumez. As fuma  nervi .As bea  refulari.M-am privit in oglinda, am vrut sa-mi vorbesc, dar nu am stiut ce sa-mi spun. Sunt beata, caci am baut  extazul amar - ului uman.Fiecare clipa ce urmeaza ma ucide, fiecare minut din viitor ma transforma, fiecare ora mi se pate un infinit. 

Zile sau ani, nu mai am in tolba vietii caci le-am lasat gaj unei linisti ce s-a sinucis fara voia mea. 

Ultima picatura de extaz, o voi pastra pentru refularea nervilor unei minciuni sinucigase.

the end ???

      De cateva zile incerc sa-mi stapanesc nervii, sa imi concentrez atentia pe lucruri care nu au legatura cu mine. Increc sa ajung acasa cat mai tarziu si eventual sa dorm mult. Sunt in faza terminala....asa ma simt, regresez.  E.K.G-ul vietii mele arata cum mor. Nu mor incet si sigur, ci rapid si sigur. Cativa incearca sa ma compatimeasca si sa-mi tina moralul ridicat. Altii, ma iau in pleasna si ignora durerile mele. Si ce daca!? De dragul lor, al tuturor, zambesc, spun glume si chair fac misto de mine si de situatia mea. Nu las sa se vada cum ma topesc, cum incet, incet dispar, ma evapor. Sunt la o rascruce. Viata mea s-a oprit putin, poate putin mai mult. Poate ca tot ce se petrece acum, este cauza unor evenimente din trecutul meu, poate ca Dumnezeu ma crede prea smechera si imi da teste. Lupt, inca mai lupt. Nu ma las prada mortii, chiar daca ea poarta o rochie misto. Lupt si voi lupta pana in cand o sa cad definitiv. Aud voci dar nu cuvinte, vad viata dar nu o simt. Sunt deprimata, sunt atat de singura incat si propria respiratie mi se pare zgomotoasa. Totul a amortit, totul se distruge, totul dispare.....     

                     ....macar de-ar ramane niste amintiri placute...

PACATUL DE A IUBI

    Doamne,Dormi? De ce nu-mi raspunzi? De ce ma lasi singura acum? Vorbeste cu mine! De ce intreaga viata trebuie sa fie ca o balanta? De ce credeam ca doar tu poti judeca oamenii? De ce a trebuit sa ma lasi sa ranesc, de unde mi-ai dat atata forta sa fac rau? De ce m-ai ales pe mine?
...............................................
    Ma simt haituita de viata, sunt ca un animal ce tocmai a fost impuscat si asa, sangerand, cu suferinte colosale, incearca sa scape cu zile. Puhoiul de intrebari m-a napadit si-mi da stari claustrofobe. Nu pot sa respir. Ma agat cu disperare de cateva tigari. E tot ce pot sa fac acum. As vrea sa pot vorbi, dar este imposibil, nu mai cred in cuvinte si nici nu mai gasesc cuvinte. Imi amintesc si simt acele imbratisari puternice, doar ele au fost adevarate, pline de puritate si doar ele mi-au vegheat somnul si mi-au spus "te iubesc".  As vrea sa dau timpul inapoi, sau as vrea sa fiu zidar ca sa pot repara fisurile sufletesti pe care eu le-am provocat, dar...  Ce pot sa fac, ce pot sa mai fac? Nimic, pentru ca nimic din ce simt, oricat de puternic ar fi, nu poate spala pacatele pe care le-am facut. 

 E  mult  prea  tarziu  caci  m-am  nascut  mult  prea  devreme. 

guilty

STIU, E DOAR VINA MEA

furie incatusata

IGNORARE TOTALA SI NEPASARE ABSOLUTA FATA DE SENTIMENTELE MELE, FATA DE LUCRURILE IMPORTANTE PENTRU MINE??? 

E GRAV...

INCERC SA MA ABTIN DE LA O EXPLOZIE DE NERVI...

DACA NU O VOI FACE, VOI RANI SI O SA MI SE RUPA DE RANILE PROVOCATE

inutil

Imi asez tamplele intre palme si imi privesc talpile goale ce sunt mai reci ca negrul noptilor din viitor. Zambesc si imi fortez trupul sa se miste. Ceva se opune si plange si-i simt sudorile de chin....este inima. Parca nu vrea sa mai tresalte, parca ar vrea sa doarma comatic, parca tipa si plange rugandu-ma sa stau in acelasi loc ce-mi zdrobeste coloana. E  traumatizant sa asisti la razboiul ce se da intre creier si inima. Ma simt ca o vioara fara arcus. Nici eu, nici nimeni nu ma va putea folosi, iar asta este trist pentru ca finalul concertului ma va gasi nefolosita. Traiesc in nemernicia vietii, printre cosmaruri si printre oameni muti, orbi si schiopi de sentimente. De jur imprejur nu se zareste nimic viu colorat, sunt doar niste ochi care-mi transmit ca ma vad frumos.....si-atat. Ti-am cerut Doamne mai mult, dar probabil ca ai epuizat luntriile cu bunatati sau poate ca nu merit si-atunci ma cert aiurea cu Tine. Asa cum sunt acum, trebuie sa ma ierti pentru ca uneori urlu la tine. Nu ai incotro! Trebuie. ....si eu sunt copilul trimis la lupta, aruncat in viata asta in care iubirea este batjocorita si pusa in balanta cu alte nimicuri. Vezi Tu, m-ai trimis sa lupt cu mainile goale si nici macar o pereche de opinci nu mi-ai dat, sa-mi incalt talpile ce plang de durere. 

cu mine...

SUNT NEMULTUMITA, NEFERICITA, PLINA DE INTREBARI, SICTIRITA DE VIATA ASTA CURVA. 

    IMI VINE SA EXPECTOREZ, SA VOMIT SI SA-MI SPAL CREIERUL...SA-MI FREC TIMPANELE CU O RADIERA PANA LA REFUZ. 

CAHHHH.....IMI E GREATA DE VIATA SI TREBUIE SA O SCHIMB. 

VREAU SA CUMPAR O VIATA NOUA. 

                             

 O FI POSIBIL? 

cutia cu amintiri

As vrea sa fi fost impreuna, sa stam pe scaunelele acela mici si sa  spun ce simt, cum simt si cum ma simt. Stiu ca as fost asculta cu cel mai mare interes, stiu ca mainile mele ar fi stat in mainile acela brazdate de ani si de munca, stiu ca mangaierile pe crestet nu ar fi lipsit si mai stiu ca obrajii umeziti de lacrimi mi-ar fi fost sarutati . Renasc si stiu ca stiti... vorbesc cu voi si stiu ca ma auziti, va zambesc iar voi imi trimiteti miresme nepamantene. Mi-e dor de voi si as fi vrut sa va spun ca ma simt unica pentru ca sunt unica, ma simt importanta pentru ca sunt importanta, ma simt .....sau nu, dar pe voi va simt aproape de mine si stiu ca daca ati fi fost aici, acum cand caut in viitor, mi-ati fi spus aceleasi cuvinte pe care nu le voi uita niciodata :"cauta in inima ta si vei gasi raspunsul, cauta in privirea ta si vei gasi calea pe care sa mergi si indiferent ce vei face noi te iubim oricum" 

nefiresc

Cand cineva demareaza un joc, cu reguli impuse am senzatia ca nu pot sa respir. A fost o vreme cand  am acceptat regulile unui astfel de joc. Am incercat sa rezist, am fost puternica... In joc au aparut lucruri nesincere si nici macar regulile impuse nu mai erau reguli, a aparut minciuna, egoismul, dorinta de "a face ce vreau si cand vreau". Ma pardon' cred ca am fost confundata!!! Sunt toleranta din iubire, din respect, din anumite motive, dar nu sunt o fraiera de unica folosinta. Este pentru a doua oara in viata cand cineva a incearcat sa ma foloseasca.

    si....nu suport victimizarile sau vaicarela. Daca nu poti juca in propriul tau joc, atunci stai pe tusa, nu te baga si nu-i baga pe altii in jocul in care tu nu vei face fata. Daca esti o persoana smechera nu faci un astfel de joc, te retragi la timp...
Concluzie: prietenia este o mare laba facuta de oamenii care vor sa futa timpul dar nu stiu cum. Inca nu am intalnit "o prietenie dezinteresata" 

dupa un vis...

Bun, unde ramasesem???

Mmmmm, da....
La treaba!...imi zic 

interior...

nu este nimeni aici....nici acolo....nicaieri
uneori ma simt singura,
alteori nu ma simt.
sunt doar un trup..
sunt gola in interior.
toti sunt grabiti,
nimanui nu-i pasa...
pustie este lumea!
iar eu nu am loc in ea,
nu am unde sa ma asez.
locul meu nu exista...
sunt ca si cum nu as fi.
eu unde sunt? 
oare exist?
respir....
atat
nimic mai mult.

oare?!

Primesc 

din 

exterior 

doze 

de 

energie 

pozitiva. 

Primesc 

gratis. 

Oare?! 

Sigur 

o 

fi 

gratis? 

Sunt 

agitata, 

incordata, 

excitata....

chef de sex

AŞ FUTE VIAŢA!!!...

caut perfuzie cu vitamina V de la viata

Incep....din nou.... Incep sa ma gandesc la mine si nu e bine. Iar e gol, iar e vid, iar e nimic... Imi lipsește un V, un V de la vitamina vietii.... V. Fac lucruri, imi bat joc de timp si cam atat, in rest nimic. Asta ma enerveaza, ma scoate din sarite dar parca ceva ma tine pe loc sa nu fac nimic.

......si tot din jur ma enerveaza, nimic nu este bun, nimic nu functioneaza, totul pare ca e doar praf. Ma plictisesc ingrozitor desi lucrez, nu stau sa zac pe mine, ma plictisesc pentru ca nu-mi gasesc un rost al vietii, nu am obiective, nu mai am planuri, totul e limitat, totul e de azi pe maine, e cum o fi sa fie si-mi vine sa plang de ciuda caci eu nu pot tari asa desi acum o fac. Ma simt ca si cum as fi violata. Nu mi-e bine, nu ma recunosc. Mie imi place sa le-o trag altora, nu altii sa mi-o traga mie. Vreau sa ies din amorteala asta ordinara, asta vreau!!! Poate ca maine dimineata ma voi trezi din nou efervescenta si cu chef de viata, cu planuri marete, cu obiective mari, cu scopuri bine conturate si interese constructive. Sper....sper....sper sa imi revin fara sa ajung sa-mi impun, vreau doar sa-mi revin pentru ca vreau sa ma iubesc din nou.

liber pentru interzis

 

Înţelepciunea

înseamnă

să ştii unde să te opreşti,

să ştii ce e permis şi ce e interzis.

Asta spunea Lev Tolstoi,

iar eu spun aşa:

e clar că nu sunt înţeleaptă!!!

Nu vreau să învăţ care este diferenţa între ceva permis şi ceva interzis

şi nu ştiu să pun frână la nimic, merg orbeşte înainte...

UN MARE SEMN DE ?

_______________________________

aici e furtuna mare si nici macar nu pot sa plang....acolo nu stiu ce este pentru ca nu pot sa vad decat putin, iar putinul ala il vad doar cat sa-mi fac iluzii... Ahhhhh, am mintea....ori prea obosita, ori prea odihnita....

La dracu, mai bine ar fi sa plec!!!

MI-E DOR DE MINE...

Ma simt extenuata si uneori am nervi pe mine. Pot mai mult, chiar mai mult decat imi pot imagina. Azi sunt plina de sictir si dupa cateva zile de munca si nervi am luat pauza. ...si stau eu asa si ma gandesc la mine si parca nu mai gasesc nimic bun, nimic sa-mi placa, sunt total nemultumita de mine.
Candva, in urma cu ani, aveam extrem de multa incredere in mine si ma simteam unica. Adica:

 eram: vesela, rebela, rasfatata, gingasa, tupeista, aroganta, nu plangeam, eram nepoata unor bunici minunati, sufeream din nimicuri, plecam cand aveam chef incotro vedeam cu ochii, pictam, dansam oriunde, faceam sport... si nu imi doream sa iubesc.

 aratam: cruda, neridata, un trup superb, de care incep sa ma plang, o tipa misto pe care acum nu o mai vad.
 si mai mult de atat:  spuneam si faceam tot ce-mi trecea prin minte fara sa tin cont de nimeni. Si ce bine imi mai era!!!

  Acum, ma uit si ce vad? O femeie care a trecut de 30 de ani, care munceste pe branci, o ea care trece agale prin lume fara sa se aleaga cu nimic si sufera din orice.
Ma uit in jurul meu si vad:
- multi oameni fericiti, iar eu sunt fericita pentru ei, nu cu ei,
- vad oameni care isi fac planuri si incerc sa-i sustin cum pot dar eu nu fac parte din planurile lor
- vad oameni care ignora norocul pe care il au, iar eu sunt ignorata de noroc
- vad multe  pacate, iar eu nu pot sa ajut si nici sa judec
- vad barbati care nu concep viata fara tzatze si p**** si uita ca intamplator femeia are si alte calitati...eu nu am tzatze, dar am creier si tot ce am facut , am facut muncind, nu intinzand mana pentru un banutz
- vad oameni rai care ar face orice sa provoace suferinta, iar eu ma voi achita in timp de fiecare in parte
- vad cum oamenii mint doar ca sa le fie bine, iar eu nu voi ezita sa-i pun fata in fata adevarului
- vad oameni care se rusineaza si se feresc sa spuna adevarul, iar mie mi se rupe de adevarul lor.
    Mda, am nevoie de un concediu, am nevoie de cateva zile in care sa fiu eu cu mine, sa ma redescopar, sa imi recapat increderea distrusa probabil involuntar de altii, sa fiu din nou stapana pe tot in viata mea,sa fiu din nou puternica, sa fac din nou ce imi trazneste mintea, sa fiu EU, femeia aceea  unica, femeia care sa se iubeasca pe ea mai mult decat orice sau oricine pe lume. 

in soapta

    Sunt trei si forte rar obosesc sau adorm. De obicei ele stau aici, asezate intr-un colt de camera.... Sunt zvelete, dar le place sa stea ghemuite si sa-si impleteasca parul. Rar isi arunca una alteia cate o privire, in rest sunt cu ochii pe mine. Trec indiferenta pe langa ele. De cateva saptamani parca nici nu le vad, dar stiu ca sunt acolo, rezemate de peretele rece si alb. Azi, m-au privit intens, la fel fac de cateva zile. Imi arunca ranjete si imi soptesc pe rand :"inca o zi si gata"  Mereu imi spun asta, zi de zi, dar eu ma prefac de fiecare data ca nu le aud. Candva mi-a fost teama de ele, apoi teama a disparut, acum, imi este din nou teama si caut sa le arat indiferenta mea teatrala. Imi bate inima prea tare, iar sufletul meu are pe el un bolovan pe care incearca sa-l dea la o parte. Pasesc usor, fara sa fac prea mult zgomot. Evit sa intru in dormitor pentru ca imi este teama sa nu adorm fericita si sa ma trezesc plangand. Fericita? Fericita am spus? Da, uneori simt ca toata fericirea din lume este a mea, dar uneori simt ca fericirea este doar un joc si ca orice joc are un final...astept finalul....voi pierde, voi castiga, nu stiu...
    Iar ele sunt trei, eu sunt una si incerc cu disperare sa caut ceva care sa ma salveze, sau ceva care sa le alunge pe ele. Nu pot sa lupt, nu mai pot sa lupt cu ele, caci eu sunt una iar ele sunt trei: singuratatea, tristetea si amagirea  

de suflet

inca o zi minunata, inca o zi bogata in emotii constructive. E bine, e bine asa si mi-as dori sa fie mereu asa. O familie fericita pentru inca un pas  facut inainte, o fata aproape fericita si cam nerabdatoare,.... si eu, un pui de om care se bucura nespus de mult pentru fericirea si implinirile oamenilor din jur. 
Iata cum arata o zi delicios de placuta! Asta da, zi frumoasa!

INCA O DOVADA

# SUNT FERICITA!!! 

# SUNT FERICITA, EXTREM DE FERICITA!!! 

# UN VIS SE IMPLINESTE! 

# CUMVA, ACEST VIS ERA SI AL MEU. 

# CE POATE FI MAI FRUMOS DECAT SA VEZI  UN OM, IMPLINIT SI FERICIT?

# ITI MULTUMESC DOAMNE SI UITE CUM VOM MAI BEA NOI INCA UN PAHAR CU

 VIN CAND NE VOM INTALNI ;) 

probabilitati

* daca te napadesc gandurile, nu-mi arata mie

* daca ti se face dor de trecut....mie nu-mi pasa

* daca nu iti este bine, nu da vina pe mine

* daca regreti ceva, eu nu vreau sa aud

* daca nu ma iubesti, nu-mi arata, ma iubesc eu destul, nu  am nevoie de iubirea ta

* daca vrei sa ma lovesti in suflet, gresesti, pentru eu nu am suflet

* daca astepti finalul, nu uita, eu sunt o foarte buna maratonista

* daca vrei sa ma dai peste cap, vei reusi sa o faci pentru cel mult o zi

Condamnare pe viata

uffffff.........doare!!!  Mortii ei de durere!  Incerc sa fiu calma si sa nu ma gandesc la mine si la nimic din ce simt acum. Imi vine sa tip cat pot eu de tare ca sa pot ucide trairile de moment. Nimic din ce fac nu e bine si tot ce ating se distruge. Incep sa cred ca eu am fost de vina in tot ce mi s-a intamplat pana acum. M-am aruncat orbeste in viata.... Cred ca e cazul sa ma retrag intr-un colt, sa-mi pun o esarfa la ochi si doar sa respir.....si asa mi se pare prea mult. 

       As pleca, m-as duce departe.....singura ca sa nu mi se mai spuna  trebuie sa lupti pentru tine si pentru a fi si tu fericita.... 

Sa lupt? Pentru ce? Pentru ceva ce stiu ca nu pot avea?  Pentru ce sa lupt? Imi poate raspunde cineva??? Si cine pizda masii a inventat lacrimile si de ce? Ca sa-mi curga mie rimelul? Ca ma trezesc cu ochii cat cepele? Rad si plang si-mi spun ca singurele mele drepturi sunt acelea de a nu sti nimic, de a nu avea nimic, de a nu vrea nimic.  Hmmmm.... cam multe verbe pentru cat pot eu sa duc.

?

Pana cand , pana cand??? Cat mai am? De ce nu pot sa ies din jocul asta? Ttremur, scrasnesc dintii,  imi vine sa-mi sfasii carnea... Mintea mea murdara pangareste lumea cu pacate amare. As vrea sa stiu  pentru ce platesc, cu ce am gresit sau ce rau am facut! De ce  m-am abatut din drumul meu?  De ce mi se da? De mi se  ia? De ce nu dispar ....de tot? Pot sa sufar si in alt loc, dar nu mai vreau si nu mai pot sa sufar aici.... Cad, sunt daramata, nici rani nu mai am ca sa le plang de mila. Sunt doar o lacrima si vreau sa ma evapor...

NERVI

      Imi crapa capul de nervi!!!!!! 
O fi inceputul sfarsitului, sau ce dracu se intampla???
 De ce trebuie sa-mi pese mie? Cine dracu ma cred?
 N-am invatat nimic pana acum.....
 As bea o sticla cu whiskey, apoi mi-as trage un glontz in cap.   BUM !!!!!

dorind o noapte din povesti

  

Alergi prin mine, imi soptesti iar eu ascult.

Imi dai iubire si patima fara-mprumut.

Ma strangi si ma aduni usor la piept,

sa te doresc si sa te vreau, ma faci s-astept.

Pe trup am un sarut fierbinte de la tine,

Discurs de-o noapte de amor el imi va tine.

Tresar si plang la gandul ca acum departe esti,

Dar stiu, te vei intoarce, la noaptea din povesti.

zidul de flori

   Parfum de catifea

Miroase a flori, a sudoare de crin

ude si goale , gandurile-mi vin.

Zamabesc , plang si fac niste semne

unor petale prea reci si nedemne.

Cunosc miliarde de frunze strivite

si petale de flori usor ruginite.

Privesc doar smaraldul din zare,

dar el a-mipetrit si nu mai tresare.

Zidul imens de  flori pretioase,

pe ochi o narcisa ar vrea sa imi lase,  

pe buze petale de-un rosu aprins,

pe sani o mimoza pe care a nins.

Desculta pasesc pe jarul incins

Petalele din vis, durerea mi-au stins

Ar vrea sa m-alinte, sa ma sarute

pe buze , pe talpi si apoi pe frunte

Iubeste-ma azi, iubeste-ma maine,

apoi  pleaca si uita de mine!

Parfumul e alb si de catifea

In calea dorintelor mereu ne va sta. 

Ps: pentru tine, desi habar nu am dacă existi.

pacatul de a iubi....

  ...de cateva zile ma uit la mine si incerc sa ma descopar. Pana acum mi-am vazut trupul desenat doar pe cuvinte, dar ce vad acum parca nu este al meu.  Pe EL l-am zugravit de mii de ori in noptile pustii, mi l-am imaginat in fel si chip, ba om, ba fiara, ba copac... L-am creeat cum am vrut, cum mi-am dorit sa fie, de fiecare data. As vrea sa ma hranesc din iubire ca o ursoaica in pragul iernii si apoi sa ma trezesc lihnita si sleita de puteri in pragul unei primaveri unice. Cuvintele sunt prea marunte pentru a le folosi acum, prea sarace pentru a descrie ce as vrea sa simt. Probabil, cand iubesti uiti de tine, sau asa am inteles eu ca ar trebui sa fie. Imi frec mainile inghetate si inghit lacrimile care poposesc pe colturile buzelor. Ma incearca o tema cumplita si parca nu am curaj sa spun ca iubirea ar putea exista. Este uluitor sa nu poti iubi dar sa vrei. Acum ranesc totul in jur, m-am speriat, nu am stiut sa  am, sa cer si plang si ma rog sa pot sa duc... Ma incearca un sentiment de a-mi infige unghiile intr-o stanca, as putea cu siguranta sa imi acopar trupul cu jar, sa imi tai mainile si picioarele de disperare. Durerile automutilarii ar fi cu siguranta infinit mai mici decat durerea dragostei...asa cred...Cu cat este mai frumoasa, cu cat este mai intensa , cu atat iubirea doare mai mult, mai cumplit. Dumnezeu mi-a aratat mereu ca nu m-am nascut pentru a iubi sau a fi iubita ci m-am nascut pentru a tanji, a dori, si pentru a fi doar dorita. Am tremurat o noapte si mi-am inchis rand pe rand fiecare vis ce l-am lasat sa zboare. Am pus lacate imense la fiecare colivie si fiecare vis va zace inauntru pana la moarte. Nu voi permite niciunui spargator de lacate sa deschida usile viselor mele. Pornisem pe un drum croit de mine in timp. M-am oprit putin.... Acum imi voi continua drumul cu mult egoism. 

infarct sentimental

Doamne, s-a lasat noaptea si ma intreb daca esti aici? Mie imi vine sa fug, sa alerg pana cand imi crapa talpile. Iti scriu niste ganduri, poate le citesti cand te trezesti. Desi esti Dumnezeu, stiu ca si Tu ai nevoie de odihna si mai stiu ca eu sunt obositoare. Probabil acum motai pe Tronul tau Imparatesc si tragi cu coada ochiului la mine. Zmbesti si te faci ca dormi. Zmbesti pentru ca te-ai saturat de povestea mea, aia infinita. As vrea sa-mi spui totusi,  ce a fost asta? Un freamat? O palma? O adiere? O clipa de neuitat? Un vis care a prins viata? Stau incremenita si privesc in gol la fumul tigarii din care nu pot sa mai trag. M-as dorga......cu iubire, dar venele mele sunt expirate, la fel ca ambalajul. Imi vine sa rad. E o refulare. Tu ma cunosti....stii ca asa fac eu. Cand trebuie sa plag, eu rad si in loc sa rad , plang. Poate te induri si-mi spui de ce mi-ai inaripat visul, de ce nu l-ai lasat sa fie doar vis. Ce ai vrut sa-mi arati? Ca nu merit? Ca nu pot sa duc ce tot cer mereu? Ca e prea mult pentru mine? Doamne, nu ma certa,  stiu ca sunt o pacatoasa, ca ma agat precum maracinele , dar fa ceva cu mine.....orice. Am incredre ca vei face ce trebuie. Noapte buna, Doamne si nu te mai preface ca dormi.....stiu ca esti aici! Ah, si sa nu uit, ajuta-ma sa ma ridic, eu tocmai am cazut.....