ploaia gri

Nu ma suport, nu fac asta, nu las sa fie asa. Ma ucid sau renasc? Habar nu am si chiar credeam ca macar acum sunt stapana pe mine. Imi mangai incheieturile mainilor si simt atingerile.....sunt aici. Imi explodeaza porii ! Mi-e teama sa nu ucid gandurile.....nu vreau, sunt ale mele si le pastrez.Tasnesc din mintea mea nuante de gri amestecate cu picaturi de ploaie. Respir aerul cald ce matura drumul serpuit ce sa afla dincolo de zid. Zambesc, ma simt nebuna, o nebuna frumoasa, ce se dezlantuie in fata trairilor unice la care viseaza. Si vis dupa vis.....dar lasa, nu acum. E vis.... si ploua cu gri.

pot

....si da, pot.....chiar pot sa obtin ce vreau. Pentru ca 1+1+0+6+2+0+1+1 =....=....intr-un final = 3. Stiu ce spun si chiar imi pot ghida viata dupa acest  t r e i . Mai am totusi ceva de rezolvat, de pus la punct, ceva care poate sau sigur da sens vietii fiecarei femei. Dar, in acest caz, daca cel de sus n-o vrea, atunci voi merge pe mana lui si il voi crede pe cuvant ca de obicei. Acum vreau sa respir......macar azi caci de maine am alte lucruri de rezolvat.....e drept mai putin importante. Ma iubesc in dimineata asta mai mult decat in dimineata zilei de ieri.  .....si da, p o t.....  

tic-tac...tic-tac...

      E ora 15 . Inca putin si expira timpul. In ultimele zile mai exact vre-o 4 la numar, am vazut cine ma iubeste total dezinteresat si cine ma iubeste cu forta, ca sa zic asa. Dar nu condamn pe nimeni, ba mai mult le multumesc pentru atitudine si pentru ca mi-au aratat ce simt pentru mine. Constat pentru prima data in vita ca unora le sunt draga, ca altora le sunt indiferenta si ca unora le inspir teama. Frumos!!! Aleg din toate astea doar ce este benefic pentru mine. Spuneam candva ca mai bine curva decat proasta. OK. Am inteles acum! In ultimele cateva zeci de ore, am concluzionat ca materialismul merita sa fie aplicat in fiecare clipa a vietii indiferent de circumstante. Beneficiile alea pe care nu le gaseam candva, acum le gasesc si le dau un sens valoric maxim. M-am saturat de infatuarile altora! De acum eu voi fi cea infumurata si ce bine o sa ma prinda!
   Si timpul se scurge....pentru toti..... favorabil sau nu.....sau pentru cine....ramane de vazut. 

si tac....

        Cineva imi spunea ca atunci cand eu tac sigur se intampla ceva rau. Iar acum tac.....si tac si rabd, scarsnesc din dinti dar nu spun nimic. Asa sunt eu. Cand nu mai pot sunt ca o fiara care transforma totul din jur in prada buna de servit la masa de seara. Ce ciudat ca de cateva zile am parte de lucruri pe care nu le pot rezolva singura in stil si in ritm propriu! Mereu, dar absolut mereu am facut in asa fel incat am obtinut macar un raspuns la diverse probleme....raspuns pozitiv sau negativ, dar nu am stat sa zac pe mine si sa ma tangui ca proasta.  Acum , hmmm, acum stau, astept, depind de altii. Urasc, detest sa fiu ingradita, sa nu pot face nimic, sa depind de oameni care nu stiu ce vor, habar nu au ce sa faca. Am nervi si ma irita situatia in care ma aflu. Astept un idiot, ba nu, doi idioti. Ai dracului ei! Ma simt ca o pantera intr-o cusca mica, mai mica decat propriul ei corp. Ma stringe din toate incheieturile si ma doare ca nu m-am impus cand a trebuit. Urasc prostia, urasc lasitatea, urasc lipsa de vointa si indulgenta prost aplicata in situatii limita ca cea de fata. O sa explodez! Timpul ramas este de ordinul orelor, numai Dumnezeu sa ma tina tare si sa nu iau atitudine. Vreau sa fiu om, sa nu se aleaga praful de tot....am limitele mele si sper sa nu trec de ele. Furia se acumuleaza si incerc sa o inabus cat pot. Stiu, stiu, stiu ca nu e bine.....dar sa n-aud sfaturi in urmatoarele ore. Ma retrag aceste cateva ore si tac....inca putin.....tac....

o straina in lume....

 Povestea unei straine: "Stau sa-mi ling ranile ca o mare idioata ce am fost si inca mai sunt. Durerea din suflet este colosala si incomparabila cu ceva pe lume. Am trecut in ultimii ani prin tot ce s-a putut trece, de la amenintari cu cutitul pana la calificative de genul vipera, taranca, femeie de serviciu si lista poate continua. Si pentru ce? Pentru ce? Imi vine sa mor de draci ca unul care a stiut doar sa ma aburesca prin cuvinte mi-a facut zob cativa ani din viata. M-a distrus. Acum plang. Si ce daca....parca ii pasa cuiva... Nici macar mie. M-as pedepsi in cel mai crunt mod posibil pentru greselile facute si pentru faptul ca nu am ascultat. Nu merit nimic, nu merit sa mai ridic privirea din pamant. Mi-e rusine de mine.......cu mine......pentru mine. Nu merit nici aerul pe care-l respir. Si ma gandesc acum la copilaria grea pe care am avut-o, la faptul ca mi-as fi dorit sa am doar liniste si o familie frumoasa, nimic mai mult. Si am ales....pe dracu....am ales prost.....un prost. Ma intreb acum daca exista iubire, dragoste, respect, liniste, fericire.... Sigur nu, sigur astea sunt povesti.....povesti , povesti, povesti...iar eu nu mai cred in povesti cu printi si printese caci asa ceva nu exista. Mai bine plang...."  

o zi cat un an

       Urasc sa mi se spuna lucruri de neanteles, sa caut sa descifrez de fiecare data ce vor cei ce-mi vorbesc. Nu suport sa mi se raspunda la o intrebare cu o intrebare, mi se pare ca este lipsa de curaj, ca sa nu zic lasitate. Ma agit ca Pepsi in sticla atunci cand cineva vrea doar cand vrea si cand are chef. Pai ia sa am si eu niste chefuri doar cand vreau si am chef! Tin dupa mine un jaf de telefon in ideea ca suna....si nu suna, sau cand suna nu aud ce vreau, aud doar oameni plini de complexe carora ar trebui dupa mintea lor sa le rezolv eu problemele.Fuck!!!!! Mai lasati-ma in pace ca nu va mai suport! Faceti ce credeti, nu sunt fabrica de sfaturi si nici medic sau tratament de suflete suferinde. Mi se rupe de voi, vreau sa-mi pese de mine p u n c t

        Ma plictisesc ingrozitor. Imi torn o cafea. Iar cafea?! Da iar. Fumez....am zis ca ma las.....as vrea dar mai astept. Astept sa-mi spuna organismul stop....ca va spune ca la razboi, o singura data si gata sau poate nu.....habar nu am. Asa ca fumez. Astept sa se termine un joc.
       ...am zgariat azi cu pixul multe foi...prea multe ca sa inteleg acum de ce le-am stricat un eventual viitor frumos. Am incercat apoi sa le asez cumva sa pot sa fac din ele ceva. A iesit un imens desen intortocheat pe care as vrea sa-l descifrez. Totul e albastru si nu-mi place. Asa ca incerc sa vad printre dungile care erau gata sa strapunga paginile, culori ce ma excita psihic. Help!...nimic... Ma asez langa ele si privesc....Acum sunt obosita, poate maine. Dar si maine....doar daca am chef, daca nu, pubela este gata sa le primeasca la fel ca pe multe alte lucruri din viata mea de care m-am lipsit. Noapte buna!   

UN STOL DE CURVE PE UN HOIT

Sunt luni de zile in care viata mea este pusa pe tapetul curvelor si ele picteaza acolo ce vor si ce le place. Le-am lasat sa isi joace rolul dandu le impresia ca pot trage din mine precum corbii din lesuri. S-au inselat. Ce vor ele? Eu le dau. Le dau tot ce vor. Acest tot nu le multumeste caci o bucatica de carne putreda nu le ajunge sa si-o vare intre picioare. Ar fi frumos pentru ele ca eu sa trag la sorti si sa aleg curva cea mai curva careia sa-i dau premiul cel mare. Din tot circul asta imi place doar  razboiul dus intre ele....care pe care si care e mai tare. Dar ma intreb, ele stiu pentru ce lupta? Le spun eu. Pentru 115 kile de carne si atat. Aceste multe kile imputite nu vor putea satisface nici macar ce au aceste curve intre picioare pentru ca atunci cand nu ai cu ce....nu ai si gata....si mai ales creier de unde?...e scump si greu de gasit.  Ma bucur totusi ca urmeaza si alte victime dar nu ma bucur ca exista un hoit care pute ingrozitor si care produce alergii comparabile cu socurile anafilactice. Vreau doar sa fiu lasata in pace, sa fiu uitata, sa fiu ca si cum nu as exista, nimic mai mult. Imi vreau viata inapoi, imi vreau linistea ianpoi. Nu vreau sa ies din carapacea mea, pentru ca daca o voi face, nu o voi face pe silent si nici gratuit. Voi curve ordinare, nu pot alege intrevoi! Sunteti de aceeasi factura, asa ca va aleg pe toate pentru a va da celui pe care il meritati.Iar tu hoitule, ia-ti curvele acasa si f.... pe rand atat cat poti. Cat despre mine.....da, am dreptul sa iubesc, merit sa iubesc si voi iubi fara sa cer voie cuiva. Tu hoit mucegait, tot ce ai putut sa faci a fost autodistrugerea ta. Voi fi prezenta la inmormantarea fericirii tale si voi scuipa pe mormant fara mila si fara regrete"venin de serpoaica ucigasa". Te asteapta iadul in care dracii te vor jupui cum i-ai jupuit si tu pe altii. Asa ca dracu sa te ia mai repede!